Breve guida al tifo ai Mondiali - 1
Ovvero: noi non ci saremo, ma dato che sono in chiaro per tutti, vanno seguiti e va scelta per forza una squadra preferita
L'Italia non sarà presente ma, da tifosi, sappiamo che è impossibile non sostenere una squadra, qualunque essa sia; ecco un agile vademecum dei primi 4 gruppi per districarsi al meglio nella scelta:
GRUPPO A: RUSSIA - ARABIA SAUDITA - EGITTO - URUGUAY
RUSSIA. I padroni di casa non si possono tifare dato che hanno fatto un Mondiale e non ci hanno neanche invitato d'ufficio pur dopo aver saputo che è arrivato al governo Salvini.OCCHIO A : Zhirkov (mi ricorda un antibiotico)
ARABIA SAUDITA. La seguiremo con il commento orginale su Rojadirecta, evitando magari di scrivere ALLAH AKBAR nei commenti a lato. OCCHIO A : l'attaccante Assiri (già famoso nel tridente d'attacco con Babilonesi e Sumeri nella Real Mesopotamia)
EGITTO: Squadra sulla carta battibile se non arriva ad arrabbiarsi e a scatenare la Mummia e il Re Scorpione. In quel caso gli avversari o hanno Brendan Fraser oppure sono nella merda. OCCHIO A: Gaber, (ma non è Giorgio); Trezeguet, (ma non è David) e Samir (ma non è quello di Rap Rumeno)
URUGUAY: 4 anni fa c'hanno buttato fuori tra morsi e colpi di testa e in porta pensano di fare affidamento su Muslera: io ci penserei due volte a simpatizzare per loro. OCCHIO A: Maxi Pereira (preferito le estati scorse nelle versioni Maxicono e Maxibon quando non trovavi un gelataio migliore della Motta)
GRUPPO B: PORTOGALLO- SPAGNA - MAROCCO - IRAN
PORTOGALLO: Hanno vinto miracolosamente un europeo due anni fa quindi per un secolo/secolo e mezzo sono apposto. Idolatrati a vita per aver battuto la Francia in finale, il primo che storpia la formazione aggiugendo tutte le desidenze in -AO (Ronaldao, Costao, mangiao, cantao, portierao) due manate nel viso se le merita. Come minimo.OCCHIO A: Un Silva, un Costa e un Joao lo troverete sempre.
SPAGNA: EBBASTA! Hanno vinto un mondiale, due europei (dove in entrambi in casi c'hanno battuto) e ci hanno fatti arrivare secondi nel girone. Se volete sapere che lavoro fanno le loro mamme, un'ideina ce l'avrei... OCCHIO A : Non avere Soler e Iglesias nella playlist.
MAROCCO: Come si fa a non volere bene ai MARROCCHINI? Provate a stare sulla sdraio in spiaggia e voler dormire in silenzio. OCCHIO A: Benatia (se dovesse marcare qualcuno in area alll'ultimo minuto)
IRAN: Da non confondersi con IRAQ, IBAN o IRES. Per i simpaticoni non gioca nè Bin Laden, nè Saddam. Anche perchè sono morti. E non erano comunque iraniani. OCCHIO A: pronunciarli bene.
GRUPPO C: FRANCIA - AUSTRALIA - PERU' - DANIMARCA
FRANCIA: Ah perchè qualcuno avrebbe intenzione di tifare la Francia? OCCHIO A: Buscarne se dite a giro che li tifate.
AUSTRALIA: Poerini, nel 2006 si buttarono fori all'ultimo secondo con un rigore quantomeno dubbio: per far pari una tifatina quando giocano contro la Francia gliela farei eh... Ora non dico di tatuarsi un canguro sull'inguine, ma almeno raparsi a zero i capelli come Mark Bresciano ci sta. OCCHIO A: chi conosce almeno cinque giocatori australiani (perchè vuol dire che non ha da fare un cazzo).
PERU': Non fanno solamente cappellini con le codine per l'inverno, ma anzi sono anche ai mondiali. A differenza nostra. OCCHIO A: l'attaccante Polo (che non ha però il buco in mezzo e non è nemmeno della Volkswagen)
DANIMARCA: Hanno i soliti cognomi di quelli che ci fecero il biscotto nel 2004, ma non sono più loro. Tra infami probabilmente si troveranno a loro agio con i francesi. OCCHIO A: Eriksen (che ai miei tempi faceva gli orologi)
GRUPPO D: ARGENTINA - ISLANDA - CROAZIA - NIGERIA
ARGENTINA: Simpatici quanto una gastrite, i rigori di Italia '90 non si dimenticano nemmeno 30 anni dopo. Prima di presentarmi al mondiale con Salvio e Tagliafico, portavo Ansaldi. Ah, l'hanno portato... OCCHIO A: il portiere Armani (che non ha nemmeno sponsorizzato la squadra)
ISLANDA: Indimenticabile mix con il loro pubblico agli Europei di 2 anni fa, soli nella loro isoletta in culo al mondo, si sono sempre fatti gli affari loro, senza romperci il cazzo con lo spread, la Brexit o il bidet. OCCHIO A: il terzo portiere SCHRAM che è l'unico a non avere la desinenza -son a fine cognome: immagino come si senta integrato.
CROAZIA: Una delle squadre sulla carta più forti, per evitare di essere troppo favoriti hanno portato un Kalinic anche come portiere. OCCHIO A: le pronunce di quelli della Rai in qualche telegiornale, perchè un PERISCISC ci scappa sempre.
NIGERIA: Hanno la maglia completamente verde: se volessi fare un commento razzista direi che menomale sono di colore almeno non si rischia di perderli sul prato, ma non sono razzista e non lo dirò. OCCHIO A: l'attaccante Iwobi (che ha appena finito di girare l'ennesimo film di Star Wars)
